Ne baissez pas l’exigence. Retrouvez-en la source.

Photo : Frédérique Giacomoni

« Chronique d’un regard intérieur » proposée par Frédérique Giacomoni, psychiatre et cofondatrice de Thémisia-Gioia.

Je défends une conviction simple, mais difficile à tenir : dans une relation, il faut savoir occuper sa place sans occuper celle de l’autre. Une relation peut devenir bancale, voire dangereuse, lorsque l’un de ses membres cesse durablement de tenir la sienne. Non par manque d’amour, mais parfois au nom de l’amour : je me tais, je m’efface, je renonce à une part de moi-même — puis, parfois, j’attends, sans le dire, que l’autre en réponde.

Tenir sa place, ce n’est donc pas s’affirmer contre l’autre. C’est rester présent à soi-même pour ne pas faire porter à l’autre la responsabilité de son propre effacement, et pour prendre sa part dans la relation.

Or, tenir sa place suppose de savoir ce que je peux demander, ce que je peux accepter, et ce que je ne dois plus porter seule. Cela suppose de discerner mes exigences.

Maurice Zundel le formule ainsi : « On ne peut se connaître qu’en devenant vraiment soi-même et on ne peut devenir vraiment soi-même que dans un autre et pour lui. »

De quelle exigence parlons-nous ?

On nous conseille parfois de revoir nos exigences à la baisse. Pour moins souffrir. Pour être moins déçus. Pour rendre la vie ensemble plus facile.

Mais avant de diminuer nos exigences, peut-être faudrait-il nous demander d’où elles viennent.

Une exigence peut naître d’une blessure et néanmoins être juste : son origine ne suffit pas à décider de sa valeur.

Il y a des exigences qui nous font grandir et d’autres qui nous enferment ; celles qui appellent à davantage de vérité et celles qui somment l’autre de nous éviter toute contrariété ; celles qui naissent d’une fidélité intérieure et celles que nous avons empruntées à notre famille, à notre milieu ou à notre époque.

Je ne crois pas qu’il faille renoncer à l’exigence. Je crois qu’il faut la retourner vers sa source.

Non pas exiger toujours plus, mais discerner ce qui est juste.

Se connaître avant d’exiger

Comment savoir ce qui me correspond, ce qui est juste pour moi, si je ne sais pas qui je suis ?

Et comment me connaître si je ne rencontre jamais que le personnage que j’ai appris à présenter ?

Nous pouvons passer beaucoup de temps à défendre une identité sans interroger ce qu’elle dissimule. Nous dire indépendants lorsque nous craignons de recevoir. Nous croire généreux lorsque nous avons besoin d’être indispensables. Nous prétendre exigeants lorsque nous supportons difficilement que le réel nous échappe.

Il en va de même du sacrifice. Nous pouvons nous effacer au nom de l’amour, de la patience ou de la loyauté, sans voir que cet effacement nous permet aussi d’éviter un conflit, de retenir l’autre ou de devenir indispensable à ses yeux. Le don peut alors se muer en dette : je donne beaucoup, non seulement pour l’autre, mais aussi pour qu’il ne puisse pas partir, me reprocher quoi que ce soit, ou me laisser seul avec ce que je n’ai pas voulu regarder en moi.

La générosité n’est pas toujours ce qu’elle croit être. Elle peut devenir une manière de ne pas dépendre, de ne pas demander, de ne pas être refusée. Et l’amour peut devenir, malgré nous, une stratégie pour ne pas perdre.

Se connaître demande autre chose qu’énumérer ses qualités, ses défauts et ses préférences. Cela demande de regarder ce qui nous anime, mais aussi ce qui nous gouverne à notre insu.

Ce « va vers toi », au cœur de la lecture spirituelle d’Annick de Souzenelle, n’est donc pas une invitation à se trouver admirable. C’est consentir à se rencontrer sans détourner immédiatement les yeux.

Qu’est-ce que je défends lorsque je dis : « Je suis comme cela » ? Une vérité profonde ou une habitude devenue confortable ? Une limite nécessaire ou une peur que je n’ai pas encore traversée ?

La connaissance de soi commence peut-être au moment où ces questions deviennent plus importantes que le besoin d’avoir raison.

Ne pas baisser l’exigence, mais la rendre fidèle

Il ne s’agit pas de remplacer les exigences du monde par une nouvelle obligation de perfection intérieure.

Je peux être fidèle à ce qui m’appelle tout en reconnaissant ma fatigue. Maintenir une direction tout en ralentissant le pas. Accepter une aide sans renoncer à ma responsabilité. Réviser une attente sans trahir une valeur.

L’exigence juste n’est pas la violence que je m’inflige pour devenir quelqu’un d’autre. Elle est la fidélité avec laquelle j’accompagne ce qui cherche à naître en moi.

Encore faut-il ne pas confondre ce que je suis aujourd’hui avec tout ce que je peux devenir.

Dans la perspective spirituelle que je défends, se connaître ne consiste pas à se fixer une définition figée. C’est apprendre à reconnaître une vocation, encore partiellement inconnue, qui demande notre participation.

Annick de Souzenelle l’exprime ainsi dans un entretien :

« Cette manifestation du divin en nous est toute l’aventure de notre vie, où nous allons vers nous-mêmes, où nous dé-couvrons le “Je suis” et le réalisons à l’intérieur de nous, de plus en plus unique et universel. »

Voilà l’exigence qui m’importe : ne pas abandonner ce devenir. Ne pas s’installer dans une vie qui nous éloigne de nous-mêmes, au prétexte qu’elle rassure ou satisfait les attentes.

Mais ne pas davantage mépriser l’être vulnérable que nous sommes au nom de celui que nous voudrions devenir.

Tenir sa place

Tenir sa place n’est pas défendre un territoire contre les autres. Ce n’est pas occuper le centre, parler plus fort ou imposer sa volonté.

C’est apprendre à répondre de ce qui nous appartient : notre parole, nos choix, nos engagements, nos limites.

C’est pouvoir dire « oui » sans se trahir, « non » sans humilier, ou encore « je ne sais pas » sans s’effondrer. C’est reconnaître une erreur sans renoncer à sa dignité.

Mais tenir sa place, c’est aussi accepter de ne pas occuper toutes les places.

Ne pas devenir la conscience de l’autre. Ne pas décider à sa place de ce qui devrait le rendre heureux. Ne pas porter indéfiniment ce dont il peut, lui-même, devenir responsable.

À l’inverse, s’effacer n’est pas toujours aimer. Lorsque je tais systématiquement ce qui compte pour moi afin de préserver la relation, je retire à cette relation une part de sa vérité.

L’autre ne rencontre plus tout à fait une personne : il rencontre un consentement permanent, dont il ignore parfois le prix.

Tenir ma place, c’est lui permettre de savoir devant qui il se tient.

Tenir sa place, c’est une exigence qui ne concerne pas seulement le couple : elle vaut dans l’amitié, au travail, dans la famille, dans la société — et d’abord envers soi-même. Car on peut occuper toutes les places au-dehors tout en ayant abandonné la sienne au-dedans.

Cette place ne se réduit pas à une conviction intérieure. Elle se manifeste dans des actes précis : formuler une limite plutôt que la laisser deviner, nommer un besoin au lieu de l’effacer, demander une réparation lorsque quelque chose a blessé, interrompre une dynamique qui nous nie. Tenir sa place, c’est aussi accepter que la relation change — parfois profondément — lorsque la vérité devient impossible à taire. Et, dans certains cas, reconnaître qu’elle ne peut plus accueillir ce que nous sommes : non par défaillance d’amour, mais parce qu’aimer ne doit pas exiger notre disparition.

Laisser l’autre devenir

Christiane Singer écrit dans Éloge du mariage, de l’engagement et autres folies :

« Aimer, c’est délivrer l’autre de mes bonnes intentions — et de moi-même. »

Cette parole dérange. Nous préférerions parfois que l’amour confirme notre manière de donner, notre besoin d’aider, notre conviction de savoir ce qui serait bon pour l’autre.

Mais aimer quelqu’un n’est pas obtenir qu’il réalise notre idée de lui.

Je peux souhaiter sa croissance sans en dessiner chaque étape. Lui offrir une présence sans devenir le propriétaire de son devenir. Être touché par ses difficultés sans transformer sa vie en chantier dont je serais le maître d’œuvre.

Dans cette perspective, s’effacer ne signifie pas s’anéantir : c’est renoncer à occuper tout l’espace pour permettre à l’autre de découvrir sa propre grandeur. Cela ne signifie ni tout approuver, ni tout accepter.

Je peux respecter ton chemin et reconnaître qu’il ne m’est pas possible de le partager dans les conditions que tu proposes. Je peux t’aimer sans consentir à ce qui me blesse ou me nie.

L’exigence change alors de nature. Elle ne dit plus : « Deviens celui dont j’ai besoin pour être rassuré. » Elle dit : « Je souhaite que notre rencontre puisse accueillir ce que nous sommes, sans exiger que l’un disparaisse pour que l’autre demeure. »

Un acte d’amour véritable

Tenir sa place afin que l’autre puisse tenir la sienne : voilà une exigence relationnelle qui ne consiste ni à dominer, ni à se sacrifier.

Il ne s’agit pas de vivre côte à côte dans deux souverainetés fermées. La rencontre nous déplace. Elle nous apprend ce que nous ne pouvions découvrir seuls. Mais elle ne devrait pas demander notre disparition.

L’amour a aussi besoin d’une juste distance, non pour éloigner, mais pour préserver le mystère et la liberté de l’autre. Cette distance n’est pas l’indifférence : elle empêche l’un de se confondre avec l’autre, de le posséder ou de le réduire à sa propre nécessité.

Il faut parfois beaucoup d’amour pour ne pas prendre en charge ce que l’autre peut accomplir. Et beaucoup d’amour pour accepter de recevoir ce que nous ne pouvons porter seuls.

La juste place n’est donc pas une position acquise une fois pour toutes. Elle se cherche, se parle, se réajuste. Elle tient compte de la vulnérabilité, des circonstances et du temps.

Accompagner n’est pas confisquer. Soutenir n’est pas rendre dépendant. Se donner n’est pas s’abolir.

Et se respecter n’est pas cesser d’aimer.

Garder la hauteur, retrouver la vérité

Je ne souhaite pas baisser mon niveau d’exigence pour devenir plus facile à vivre au prix de ce qui m’est essentiel.

Je souhaite rendre mon exigence plus consciente, plus fidèle, plus humaine.

Être exigeante sur la sincérité de ma parole, moins attachée à avoir le dernier mot. Être exigeante sur le respect, sans demander à l’autre de deviner tous mes besoins. Être exigeante sur la qualité de ma présence, sans me croire responsable de tout porter, ni de tout réparer.

Il ne s’agit pas de demander moins à la vie. Il s’agit de cesser de lui demander ce qui nous détourne de notre vocation.

Ne pas confondre l’exigence avec la dureté, l’amour avec l’effacement, la fidélité à soi avec l’immobilité.

Me connaître pour mieux répondre de moi, tenir ma place sans prendre la tienne, te rencontrer sans te réduire à mes attentes.

Et laisser entre nous assez de vérité, d’espace et de respect pour que chacun puisse grandir.

Tenir sa place et rester fidèle à une exigence juste est peut-être l’un des actes d’amour les plus exigeants : aimer sans disparaître, rencontrer l’autre sans le réduire, répondre de soi devant ce qui nous dépasse.